Vratio se Mujo iz Švedske pa ga pita Haso:
- Bolan, kako je tamo?
- Ma fućkaš Švedsku, oni su barem 30 godina iza nas.
- Pa kako to?, čudi se Haso.
- A čuj, tamo se još uvijek dobro živi.

Pita Perica mamu:
- Mama, lete li anđeli?
- Da, dušo, lete.
- Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'. Kad će ona letjeti?'
- Sutra, dušo.

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, odgovara Mujo, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.

Policajac zaustavio pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje - odgovara pijanac.
- Ma daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.

Na vrhu Eiffelova tornja radoznala žena upita vodiča grupe:
- Padaju li ljudi odavde često?
Vodič joj odgovori:
- Ne, gospođo, samo jedanput.

Mujo radio kao pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja.
- Molimo Vas, recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.

Otvorio medo trgovinu i dođe zec prvi dan i pita imaju li jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: - Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucat ću te čavlima na zid.
Dođe sljedeći dan zec i pita:
- Imate li možda čavli?
Medo kaže da nemaju, a zec će na to:
- A jagoda?

Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči poslati sliku u pismu. Fotografira se on između dva konja i pošalje sliku s tekstom:
- Draga rodbino, šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini.

Ide Superman ulicom i vidi klinca kako plače.
- Što je bilo, pita Superman i zasuče rukave.
Mali će:
- Udario me Chuck Norris!
Superman spušta rukave i kaže:
- A, što si ga provocirao...

Prije operacije pacijent sav nervozan. Doktor ga pita:
- Što Vam je?
A ovaj će:
- Doktore, ovo mi je prva operacija.
- Pa što onda, i meni je!

Mujo i Fata šetaju obalom mora. Vide oni slikara kako slika zalazak sunca pa će Mujo:
- Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat.

Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i ona mu kaže:
- Molim te baci me natrag u vodu.
I baci nju Bill natrag. Ribica se ponovo oglasi:
- A, želja?
- Ma, ajde dobro! Reci...

P: Koja je razlika između matematičara s doktoratom i pizze?
O: Pizza može prehraniti četveročlanu obitelj.

Policajac zaustavlja Muju:
- Ne valja vam kočnica. To će vas koštati 300 kuna.
- Super! Za isto su mi u servisu htjeli uzeti 1000!

Nakon pol sata brljanja po tanjuru, Ivica reče mami: - Mama, ja ne volim ovu ribu.
- Zamisli da je nešto što voliš i pojedi, kaže mu mama.
- Daj ti zamisli da sam pojeo pa odnesi tanjur.

Mujo se bojao kokoši i bježao od njih jer si je umislio da je on zrno kukuruza. Strpali su ga u ludnicu. Nakon mjesec dana psihijatar ga pita zna li da je čovjek, a ne zrno? Mujo odgovora:
- Naravno da znam, ozdravio sam.
Izišao Mujo iz bolnice, ali kad je u dvorištu ugledao kokoš, počeo je vrištati i bježati! Vratili ga u ludnicu, a psihijatar ga upita:
- Zašto se bojiš kokoši? Pa rekao si da znaš da nisi zrno kukuruza?
Mujo kaže:
- Ja znam, ali možda kokoš ne zna.

Dan nakon dočeka Nove godine, u novinama je objavljen sljedeći oglas: U sinoćnjem slavlju izgubio sam punicu. Molim poštenog nalazača da je zadrži do sljedeće Nove Godine!

Budući da se Mujo nekoliko dana nije pojavljivao kod kuće, krene Fata tražiti svog muža. Nađe ga poslije nekog vremena kod Sulje kako igra poker. Malo od radosti, a malo od bijesa Fata vikne:
- Mujo, bolan, dolazi kući već jednom! Ti nemaš srca, čovječe!
- Šuti, ženo, nemoj mi odavat' karte!, drekne Mujo.